冬季治疗白癜风 http://pf.39.net/bdfyy/bdflx/141016/4494976.html01
妈宝男的特点，就是没主见，依赖性强，听话。
爱上老公，就是因为上了那个“听话”的当。
谈恋爱时，有一个百依百顺的男朋友，是一种幸福。可是，到最后，却发现这是一种软弱时，该怎么办？
为了这个离婚吗？至少现在我还没有离婚的打算。
我跟大伟是校园恋，四年大学生涯，奠定了我们的感情基础。由于他的体贴和顺从，让我感觉恋爱原来是如此美妙和幸福。
我恣意地在他的爱里畅游。
正是大伟如此地“付出”，才让我在这份感情里陷得越来越深。直至大学毕业，我死活都离不开他了。
嫁鸡随鸡，嫁狗随狗。反正不管什么情况，他都是我这辈子不能离开的男人。
大伟少言少语，对家里的情况几乎不提，所以，我得知的信息甚少。
凭他的言谈举止，我猜他家也是一个礼仪之家，家庭气氛温馨。
大学毕业后，我很容易就找到工作上班了，他却怎么也找不到合适的工作。我百思不得其解。
他的第一份工作是卖保险。一个本科生去卖保险，按平时，我根本无法想象。
可是，它就戏剧性地发生在我身上。
大伟上班后，对待工作十分上心。即使一个月没卖出去一份保险，每天也是乐呵呵地。
我却心里有所忧虑，如果结婚了，又接着要孩子，我们怎么养？他拿着多块的底薪乐此不疲，根本不想未来。
习惯是个可怕的东西，他就是习惯了，就没有了羞耻心。就算是多块，那也是钱，不是无所事事的混日子。
我们闹过几次矛盾，我甚至有了分手的决心，但每次一提及分手，他就很难受，连饭都吃不下，觉也睡不好。
我就不忍心了。
大伟察觉出我们之间的变化，有了警惕之心，很快他就向我求婚了。
第一次被求婚，喜悦冲昏了头脑。我感激涕零地答应了。
彩礼是当地最低线水平，婚宴从简，没有蜜月，一切像刚刚过了白事一样，只能从简。
公公婆婆看起来也是很好说话的人，柔弱，斯文，大伟简直是遗传了他俩所有突出的特点。
我爸妈见公婆不是多事之人，还劝我，在婆家一定尊重长辈。他们怕我这小暴脾气，一火起来不分轻重，伤害到老人。
我家比不得他家的经济条件。即使如此，为什么婚礼还要从简？用老公传公婆的话说：“铺张浪费咱不要，以后不还都是你们的？”
大伟是独生子。
也许，正因为这个，我才能接受“廉价”婚礼。不然呢？被人戳脊梁骨，说我太贪。
我可不愿意我家背上这样一个黑锅，用我的婚姻来伤害父母。
但我心里，始终觉得他欠我一份情，有个疙瘩纠结着。
02
儿子出生那年，本以为温文尔雅的婆婆，会对我体贴照顾，没想到，她不但不主动过来帮忙，还甩我脸子看，冷嘲热讽。
当然，这次是因为用着她了，才明目张胆表现出来，以前是心里有，面上不表现出来。
我孕期不工作，老公还不愿意离开那份工作，我们增加的支出，大部分来自婆婆那里。
这下可好了，婆婆有拿捏我的资本了，开始当面指责我。
孕期刚过，我妈因为家里有事刚走，她就含沙射影地说我像个瘫子一样，整天瘫在家里，靠她儿子养。
但是，又反过说自己生了个儿子，就该被伺候，颐养天年，就是我们应该给予她的，却偏偏我们都不争气，吃她的喝她的。
老公没有任何反应。就好像一颗子弹投在水里，悄没声。
我生产时，不知怎么回事，还患了肛瘘，生理加心理的痛苦，让我患了抑郁症。
生病之后，我脾气本来暴躁，就跟婆婆直接撕破脸。我们吵架甚至有小幅度撕扯，跟以前比起来，简直是两种人。
我妈知道后，怕我出事，不顾一切扔下手中的活，赶来陪伴我。
本以为我妈来了，我会好过一些。哪想，婆婆更看不顺眼，老公和公公只要有开溜的机会，从不耽误一秒钟。
一个借口去挣奶粉钱，一个说老友叫他打牌。
婆婆认为我妈在这里陪着，等于多增加了一口人的粮食，死活不愿意，指桑骂槐要赶我们走。
还有一天就出满月了。我抱起孩子就走，被我妈拼命拦腰抱住。最后，还是被婆婆撵出家门，住进了招待所。
我要离婚，我妈不同意。一个原因，现在不是时候，孩子太小，法院也不会判。
另外，离婚对我也没有什么好处，房子是婆婆的，车是婆婆的，除了流我身上血的儿子，我一无所有。
平时挣的积蓄，由于老公不挣钱，把我的全花光了。
住招待所的钱，还是我妈掏的。
激愤更能让人上进，而不是半死不活。
我妈劝了我半天，开始听不进去，后来反思过来，我决定反击，婚也不离了。
第二天，我爸把我们接回家，我在娘家住了一个多月。
不知是气消了，还是真想念我们母子，老公在我们离开半个月后，开始联系我，再后来，上门来接。
我跟他回去了。
在娘家住了一个多月，心神得到调整，也去看过心理医生，心塞彻底没有了。
到家后，我抓住老公跟他谈心。
我们都是大学毕业生，难道自身的问题都不知道怎么解决吗？
经历这些，我彻底明白老公的懦弱，所以，我要站立起来。
如果他就是被人使唤的工具，那我就不把他当成能为我遮风挡雨的人，而是做个让他干啥就干啥的人，家里的活，全让他做。
婆婆挑拨离间，我反身给他做思想工作，让他认可我的话，认清谁才是能陪他一辈子的人。
但是，与婆婆有关的，我再不出面，不管什么结果，一定让老公去面对。
开始老公不情愿，甚至某时还被婆婆“诱拐”，但他对我的爱和喜欢，从来没变过，所以，他不隐瞒婆婆对我的所作所为。
03
身体好转，我就开启工作模式。把儿子往婆婆那里一放。把孩子放哪里都不比放婆婆那里让我放心。
她欺负的是我，不是她孙子。
老公不送，不管找什么理由，怕累着婆婆也好，怕婆婆不情愿也好，害怕婆婆也好，他不去，我去。
如果她不搭理我，我也不说一个字，往她床上一放。
回头来接孩子的时候，顺便从下班路上带点水果，递给她时，说声妈，您辛苦了。
她如果黑着脸，我抱起孩子就走。
刚开始的时候，她会把我送的水果扔出来。橘子橙子骨碌碌比我走的还快。
我也不理睬，随便她。
后来时间长了，成习惯了，我偶尔有一天故意不送孩子，她竟然找上门来。
我终于看到自己坚持的成果了。
直到这个时候，我才明白，嫁给妈宝男并不可怕，可怕的是自己的认知不够。
如果还爱这个家，就不能让婆婆拆散这个家庭。
我看过很多例子，要么被婆婆欺负的歇斯底里，反目成仇，要么以离婚结局。
我也惨过，但后来经过多方努力，我清醒了。
为什么要怕婆婆？嫌弃老公没用？嫁个妈宝男就一定有个悲惨结局呢？
恶婆婆也是人，长的是心肉，不是铁。
所以，以柔克刚，以刚对刚，都只能用一时。
太过软弱，就成婆婆手里的软柿子，她自然愿意捏，你越让她捏，她越瞧不起你。
太过强势，必定两败俱伤，家庭溃散。
最好的办法，就是该用她时，大胆去用，该感谢她时，也一定拿出诚意，让她看到你的底线，也要看到你的好。
至于妈宝男老公，我没能力去改变一个人，但可以改变我自己。他可以继续听婆婆的话，只要干家里的活，解决我解决不了的问题，随便他跟婆婆怎么“纠缠”，不管不问。
跟他们在一起，过自己的日子。
孩子一天天长大，以身作则，让孩子知道感恩奶奶，更要明白我才是他妈，因为在某些地方跟孩子相处的方式，婆婆是无能为力的。
所以，孩子自然比较容易倾向于爸妈。
我经常跟孩子谈心，只是从不教他任何有负能量的东西。不说婆婆老公和公公一句不好。
这样做，至少给孩子保留一个哪怕表面上谐和的家庭面貌，有利于他身心的健康成长。
经历一次抑郁症，我才明白，生活能活成什么样子，不是别人的问题，是自身的问题。
其实道理很简单，婆婆看不惯你，为什么非得让她看得惯呢？
婆婆为难你，你也要找机会还回去，要温柔，不加任何伤害。
畏畏缩缩不解决任何问题，有自己的立场，态度，敢作敢为，我想，婆婆再强势，也不敢怎么着吧。
老公偏着婆婆，听婆婆的话，就让他听去。只要在自己家里，他愿意做事，就好。
不说我们家庭关系能不能打满分，能从一个妈宝男家庭扭转到60分，我相信，我已经很成功了。
感谢
