怎样控制白癜风 http://m.39.net/pf/a_6311310.html作者丨芊和
周末去健身，在游泳馆看到一位妈妈带着五六岁的女儿学游泳。
小女孩是第一次学游泳，妈妈怎么说都不肯下水。
最开始，妈妈还耐心地开导她，鼓励她“要勇敢”，承诺给她“买想要的玩具”。
可小女孩依旧有些磨蹭。
最后，妈妈不得不说：
“自己选择学游泳，就必须坚持下去”。
整个过程持续了足足有20多分钟。
可不管怎么说，小女孩都一直哼哼唧唧地哭泣。
眼看时间一分一秒过去，教练已经上了大半节课。
妈妈终于忍不住爆发了，大吼道：
“今天不下水，就别回家！”
小女孩“哇”地大哭起来，不得不在妈妈的大声训斥中开始上课。
即便开始上课，但眼里却是藏不住的恐惧和委屈。
身为父母，我特别理解这位妈妈的无奈。
我们都知道“发脾气”给孩子带来的伤害。
所以，我们都努力用“讲道理”的方式教育孩子。
没想到的是，再完美的道理都很难说服孩子。
从耐心讲理到大吼大叫，这变成了很多父母跳不过的固定程序。
如何搞定孩子确实是个让人头疼的难题。
其实，不管是发脾气还是讲道理，都是建立在理解、认同和具体指导上的。
聪明的父母既不会让孩子在严厉的恐吓下顺从，也不会让孩子在空洞地说教中腻烦。
其实，除了发脾气和讲道理，我们还有很多方法解决问题。
发脾气和讲道理是最没用的教育
法国思想家卢梭在他的教育学著作《爱弥儿》中反复提到：
“世上最没用的三种教育方法就是发脾气、讲道理和刻意感动。”
发脾气和讲道理为什么没用？《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》一书中说：“父母最错误的沟通方式之一，是不懂共情，忽略感受。”在网上看到这样一个视频。一个小女孩不知犯了什么错误，被父母教育后情绪激动地回到自己屋里。妈妈跟在她身后喋喋不休地问：“你今天的事情是错的还是对的？”“错了改不改？”“该不该得到教训？”即使在小女孩承认错误后，她依然步步紧逼：“你的态度怎么这么不端正？”视频中的女孩明显已经处于情绪崩溃的边缘，她声嘶力竭地反问：“怎么样？”“那又怎样？”短短两分钟的视频中，她咆哮着说了7次“怎么样？”女孩的情绪已经开始崩溃，可父母没意识到问题在哪儿。一次次“耐心”地说教，却一次次引来孩子愈演愈烈的反抗。这中间到底哪儿出问题了？其实，孩子能否心服口服地认识错误，首先取决于孩子当时的情绪，而不是你的道理。
心理学上，有个“情绪耐受窗”理论，意思是：
只有当我们的情绪在承受范围之内，才能维持理性思考。
试想一下：
在你悲伤至极或者暴跳如雷的时候，有人对你滔滔不绝地讲道理，你能听进去吗？
即使他说得再正确，估计你也想让他赶紧闭嘴。
一个成年人尚且如此，更不用说对情绪控制力远不如我们的孩子了。
对于孩子来说，他们的感性思考远大于理性思考，这是由生理基础决定的。
研究表明，人类大脑中有两个非常重要的神经区域：杏仁核和新皮层。
杏仁核属于原始脑和边缘系统的一部分。
主要功能是处理我们的情绪和情感，又称“情绪脑”；
新皮层是指大脑皮质的外侧。
它掌管着分析、计算、推理、决策等高级神经活动，又称“理性脑”。
对孩子而言，出生时就已基本长好的杏仁核占绝对优势，掌管了感性情绪。
而掌管理性控制的新皮层要经过几年甚至几十年才能夺回主导权。
这就是当孩子情绪不够平静时，不管父母对孩子发脾气还是讲道理都没效果的原因。
作家阿黛尔·法伯说：
想要帮助孩子，就要面对他们的感受。
每一个父母在面对孩子的问题时，聪明的做法是先处理孩子的情绪，再考虑如何处理问题。
真正的沟通要走进孩子心里
演员*曾在微博上分享过教育孩子的心得体会。
她说：
“当孩子有不满，愤怒，悲伤的情绪发生，他需要的只是你的一个拥抱。
不要说教，站在他的角度理解他，支持他，鼓励他，那些大道理等他们情绪好的时候再去说吧。”
对于*的看法，深以为然。
很多时候，我们和孩子说不通，并不是孩子不讲道理。
而是我们只有先和孩子“通情”，孩子才能“达理”。
真正的沟通需要站在孩子的角度，走进他们的内心。
只有这样，我们才能真正理解孩子内心的需求，用最恰当的方式作出回应。
如何走进孩子的内心，父母需要有3个“一”：
一双倾听的耳朵
一位妈妈在知乎上提问：
“女儿今年上大学，要用被奖励的钱买LV包，我应该怎么对她说？”
其中一个高赞答案说：
“如果是我，我什么都不想说，我想听她说。”
是啊，孩子为什么要买LV包？
是喜欢这个牌子，还是看同学用过？
是期待了好久，还是一时心血来潮？
从爸妈的小女孩儿变成父母不了解的少女，孩子是什么时候对这些东西感兴趣的？
这些都是作为家长的我们最应该了解的。
遗憾的是很多时候，我们总是在想怎么去说，却忘了如何去听。
当孩子愤怒发脾气时；
当孩子哭闹不肯配合时；
孩子提出无理要求时；
我们最需要做的不是如何制止或改变孩子，而是听听孩子内心的想法。
我们有着两个耳朵一个嘴巴，就是让我们少说多听。
只有这样我们才能真正了解孩子。
一双客观的眼睛
马歇尔·卢森堡博士的《非暴力沟通》一书中，有这样一个观点深受读者赞同：
不带评论地观察是良好沟通的前提和基础。
在亲子沟通中，更是如此。
因为，任何对他人的评价都会夹杂着我们不自觉的需要和价值观，影响我们对真实现状的客观了解。
想想我们是不是经常这样：
孩子没完成作业时，我们的第一反应是他又不好好学习；
孩子拒绝参加比赛，我们立即想到他是贪玩想偷懒。
然而事实真的是这样吗？
没完成作业会不会是因为孩子身体不舒服？
不想比赛是不是因为他想干其他有兴趣的事？
在没有弄清楚状况前，很可能我们会用自己的偏见和固执阻碍了和孩子的交流。
印度哲学家克里希那穆提说：
“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”
作为父母，我们只有在心态上做到不评判孩子的行为，才能真正接纳孩子，感同身受地理解孩子。
一颗敏感的心
看过一个新闻。
一个男生高三时因学习压力过大产生了轻生的念头。
自杀前，他给母亲发了一条短信：
“我真的想好好学，考个好大学。
希望这个愿望，下辈子可以实现吧，我爱你，下辈子，别做我妈了，太累了。”
母亲发觉他情绪不对，立即给他回了信息。
可不久后，她还是接到了儿子自杀的消息。
孩子为什么出事了？
先来看看母亲在儿子有负面情绪后的回复：
“妈妈因你考到外高而荣幸。
我希望你这次也争取轰动周边的几个学生。
老师说了，你学习如果用心了，没问题，你是聪明的娃娃。”
从两人的对话中，我们能感受到母亲对孩子深深的爱。
但也不难发现，这位母亲根本没有听懂孩子话里的无助和悲伤。
在孩子最绝望的时刻，她看不到孩子的压力、疲惫和脆弱，却依然在希望他上进、鞭策他成功……
这些话，成了压垮孩子的最后一根稻草。
其实，对于孩子，不只要用力去爱，更需要用心感受他们内心的需求。
你真的共情了，孩子会知道的。
想让孩子听，试试这样说
当你真正走进孩子内心理解他们，就达到了沟通的第一步。
但是，想让孩子配合我们往积极的方向发展，作为父母我们不妨用点儿“小套路”。比如，你想让孩子努力学习，不要发脾气逼他学，也不用讲道理教他学。这个时候，你可以用网上流行的“FFC模型”夸奖他，鼓励和认可会让他鼓足干劲儿。你可以这样说：“宝贝，我今天很高兴，（Ffeeling，描述感觉）
你用了半个小时就背会了课文（Ffact，用事实说话）
妈妈到现在都没背会”（c
